Parks and Recreation

Tarkwa: Fin de semana. Cualquier fin de semana del año que pasamos en Nigeria. Sábado, Domingo, ambos, un miércoles tonto incluso... en realidad Tarkwa es el nombre de la playa más cercana a Lagos (Como 10 minutos en banana boat). Desde el segundo fin de semana que pasamos en Nigeria nos abonamos a esta playa (En realidad no se paga una cuota, pero cuando llegas tienes que pagar unos 60 céntimos en concepto de limpieza de la playa y seguridad) y no nos sacaron de allí ni con agua caliente. En Tarkwa siempre hay alguien tratando de venderte algo, ya sea un show con serpientes, una figurita de un autobus lleno de gente o un kilo de cachuetes dentro de una botella vacía de Jack Daniels. A pesar de ello la seguridad es tal, que puedes dejar el móvil, 70.000 nairas y a tu hijo primogénito abandonados sobre la mesa, y sabes que los encontrarás a la vuelta, porque los locales saben que donde tengas la olla, no metas la... mano. Tarkwa siempre nos gustó a los tres aunque la disfrutamos de distinta manera; para Álvaro era una manera de echar unas siestas épicas sin salir de la palapa y tostarse al sol cual león marino varado; Simón prefería poner música a 17000 decibelios, ponerse sus gafas de sol de marca y enseñarle a su ejército de minions (Los chavales del pueblo cercano) como silbar, dar saltos mortales o dejar de pedir dinero e ir a la escuela; para mi, que ya sabéis que me cuesta no hacer nada, era una posibilidad de dar largos paseos, chapotear (Aguanto poco en una playa sin meterme en el agua), explorar o leer un libro. Pero esta no era la única manera de divertirse en Lagos.

Como soy conocido en Lagos por no ser demasiado entusiasta con los planes, salir de marcha, los eventos, las personas, las cosas, la vida en general, dejaré la labor de hacer un listado de los planes más divertidos de Lagos a mi compañero Simón Nevado, especialista en ilusionarse, emocionarse, extasiarse con los planes, salir de marcha, los eventos, las personas, las cosas, absolutamente todo. Enjoy:

TARKWA:¿Tarkwa? Buah, buah, buah, pavo, qué pasada. Nos vamos ahí todos los finduquis con nuestra amaquita, mis gafas de marca que me pillé porque me flipaban mucho, nuestra suyita... ¿Que no sabes qué es la suya?  Buah, tío, es la puta ostia, la carne ahí con su picantito. ¡Te cagas, tío, te cagas! Me renta muchísimo el plan. El mejor plan  de Lagos.

GET ARENA: Buuuufff, la caña, tío, está ahí al ladito de casa y tiene unas hamburguesas tío... qué hamburguesas, buah, unas hamburguesas que te haces una tola de lo ricas que están, ahí, con su huevo y con su mayonesa. Y luego también tiene unos karts que son la caña... bueno, yo nunca me he montado, pero he oído que están genial. La mejor hamburguesa de Lagos.

ARABESQUE: Buah! Riquísimo, riquísimo, me renta muchísimo ir a este sitio. Tiene una jaima en el jardín y mola un montón. Es un poco caro, y si te calientas igual te sale por una pasta, pero quizá sea el mejor restaurante de Lagos.

RSVP: Buah, garitazo, el mejor garito de Lagos, te pillas tu gintonic por nada, que cuesta baratísimo, quinientas nairas de nada. Ehhh Simón, ¿no eran 1.500? No, no, no.. no... ¿No? no sé... bueno, a ver, quizá sí, no sé, pero vamos, que te renta un montón ir allí, con ese musicón; Afrobeat, House, techno... buah, lo flipas con la música.

LA PIZE RIAH: Ostia, la pizze riah, el mejor restaurante de Lagos... ... eh... Simón ¿No has dicho eso ya? ¿Yo? No, no creo. Pero la pizza de ahí me renta un montón. Oye, ¿Por qué no vamos este finde? Hace mucho que no vamos, y yo tengo ganas de ir y probar las alitas, oye, por cierto, ¿Sabes quién hace unas alitas de puta madre? Una amiga mía d ela uni, buah, esa tía está loquísima, ¿os he contado alguna vez la historia del oso, el desfibrilador y la manguera de jardín? No, pues... ¡Simón, tío! Que yo te había traido aquí para hablar de.... Ah, va, va, va, va, va. Sí, pues la Pize riah de puta madre, creo que se llama así porque por lo visto el hijo de la dueña se llama se llama Ruiah, mola el juego de palabras ¿Eh? Pues eso, el mejor restaurante de lagos. 

ART CAFÉ: Ostia, la terracita del Art café, y encima tiene una galería de arte en el piso de abajo Yo me voy ahí con mis cascos, con mi ordenador y mis gafas de sol y un cigarrín, y mientras me tomo un frapuccino que se te va la olla.. Ahí siempre van unas chicas supermonas, están todas muy frescas, con sus pintillas de alternativas.. buah, buah, buah, ¡Me encantan! ¡Me encantan! El mejor plan de Lagos. Eh... Sí.. no, deja, da igual. 

TOP BEACH: Buah, tío, lo más, LOS MÁS ¡LO MÁS! La mejor playa de aquí. Simóóóónnn... ¿Qué? Nada, déjalo. Una playita ahí, al lado de la selva, con su piscinita, y sus camas balineas, y además puedes alquilar una casa, te haces colega de las cucarachas. ¿Y el dueño? Buah, vaya personaje.  Como el dueño de un restaurante chileno que hay por aquí, que también es otro personaje. El primer día que le conocimos... Simón, que te desvías del tema. Oye, ¿quieres dejar de interrumpirme? ¿Quién está contando la historia, tú o yo? Tú, tú. Pues eso, que siempre os parece mal. No tienes ni idea, chaval, ni idea. Déjame contarla a mi aire. Perdona. Cuenta, cuenta...Pues eso.. ¿Por dónde iba?

BLOWFISH: Me renta mazo el plan del Blowfish, Quizá el mejor plan de.. (Dios, llévame pronto) Es un hotel al que puedes ir y pedirte comida en la piscina, la piscina mola mazo, bueno, quizá tiene un poquito de cloro de más Hombre... un poquito, un poquito... yo más bien diría un muchito. Bueno sí, pero tampoco es para tanto. Siempre está lleno de libaneses, aquí hay muchos libaneses, pero también hay indios, buah, la urba está llena de indios, con ese acento tan raro que tienen. "Whaaat, whaaaaat whaaaattt, maai neime is saimon, and I am from iiindiaaa, stupid people". Lo de stupid people es una cosa que nos dijeron una vez cuando estábamos... ¡Simón! ¡O te centras o lo sigo contando yo! Vaaaaale, pues eso, el mejor plan de Lagos. Un, dos, tres, yo me calmaré, un dos tres, vosotros lo veréis.

RADISSON: Este es un hotel al que vamos casi todos los días después del curro, que nos estamos poniendo de un buenorro, ufff, que cuando volvamos a Madrid, las chicas van a lamer el suelo por el que pisemos. Tiene una heladería que es la mejor de Lagos... ... ... ¿No me vas a decir nada, Guille? No, no, la verdad es que es la mejor, vendería a mi abuela por una bola de helado de ese sitio. Bueno, yo en realidad voy allí para engordar, porque no puedo evitar adelgazar todo el tiempo. ¿Sabes lo irritante que es que digas eso? ¿Qué? ¿Por qué? ¿Sabes lo terrible que es comer todo el tiempo muchísimo y nunca engordar nunca? ¡Hala! ¡Simón! ¡Se acabó! Ya me has enfadado, ahora lo sigo contando yo. ¿Y por qué, eh, por que? Si es que estás siempre, con esa cara acelga, que todo te parece mal, que eres un sieso, y que siempre le pones problemas a todo.

Amplitud de reacciones faciales del rostro de Guille

Es que parece que nunca te parece mal nada, ¡Te gusta todo! Bueno ¡Y qué! ¿Es que no se puede ser entusiaste con las cosas? Ya hombre, pero me reconocerás que hay planes que no molan nada en Lagos. ¿Cómo cuales? A ver, listo ¿Cómo cuales?

CALIENTE: Bueno vale, una música horrible y un 100% de prostitutas, por eso no he ido nunca. Pero es el único sitio malo ¡El único!

SHADES: Bueno, sí, 60% de prostitutas, que aumenta a un 90% después de las doce, y hace un calor de muerte siempre. Pero eso solo son dos sitios, y...

EL BUNGALOW, EL TROY: Bueno, vale, tienes razón, hay planes que no molan nada en Lagos. ¿Estás contento? Por cierto, hablando del Troy, ¿te acuerdas de la noche del 28 de Marzo? Sí, hombre, que yo acababa de volver de viaje a Tailandia, vaya pasada de viaje, por cierto. Pero sí, hombre, que yo llegué por la mañana, mazo cansado, y estábais todos en la piscina de nuestro jefe, que comisteis allí, y tú estabas como cojeando, ya no me acuerdo porqué. Y que luego me fui a casa porque estaba cansado y... ¡Simón! ¡Que me estropeas el misterio! ¡Buah! Ya me acuerdo, que me fui a casa, y estaba tan cansado que al subir a mi habitación a dormir me dejé la llave echada en la cerradura. Y luego, en mitad de la noche escuché gritos que me llamaban, y bajé a abriros medio sobado, y cuando abrí la puerta se me colaron dentro de casa ocho personas que forcejeaban y se peleaban por entrar en el piso y... ¡Simón!